通过最近对Hotspot死乞白赖的反复实践
我已经对这个貌似永远都不会变成绿色的小盾牌绝望了
由于众所周知的原因在灰色的4月3号
fc2被敏感词咔嚓掉后写Bo就也从周更变成月更了orz
想要说的话在围脖上从没有营养到现在终于三四天也憋不出一句话
半年的时间里从熬夜看电影的四点钟到倒床就睡的九点的变得越来越无趣的自己
不想成为单纯的白痴也不想成熟的可怕
在要这样或者不要那样的问题里纠缠的时候就反复暗示自己只要往前就可以了
就算是现在看24H的时候还是会一边爆笑一边矫情的掉眼泪
所以翻到以前的日记被雷的一塌糊涂的时候至少对于这些能够证明自己成长轨迹的东西感到欣慰
每次低潮每次拐进的死胡同的时候都觉得如果常年把养老院放在心中
就能甩掉眼前的坏情绪就能超越自己使生命变成不朽
泪腺是个释放矛盾体的地方
眼泪最神奇的地方就在于它能让人变得坚强

就好像帕洛玛口中的
“他们梦想失去，生命像一条狗。我厌烦这种虚假的自视清醒的‘成熟’。
其实，他们会像其他小孩子一样，不明白发生在自己身上的事，强忍着扮演硬汉，其实心里难过的想哭。”


一天里收到了好多短信接了好多电话好多的生日快乐
谢谢你们能在这么普通的日子里能记住这样渺小的我
谢谢在这个世界上能神奇的和我用同一张携带WP并且可以大早上为我再加工的直美酱
能遇见这么亚萨西和一直都在包容着缺点一大堆的我的你们真好
还有让咖喱饭变成生日定番的任何人都取代不了的爱豆先生
22岁的我对于不管再怎么不起眼的羁绊也想要用一辈子的时间去用心维系
已经到了大人的年纪却还是不知道自己到底能变成怎样的大人
但总归要努力朝着想要的方向去努力才对得起自己的初心
那就朝着未知的前方努力奔跑起来吧